Charlotte's profileDying in the sunPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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March 26 第一次March 19 花落知多少每一天不停的忙碌 却不知自己到底做成了什么事情 只是过程中 总是会想起很多旧人 现在还好吗 是不是我一人在感伤 远在他想的你或你们会不会想起从前的时光 会不会也同我一样 想念过往 却寻不到归途
前几天去了一趟大理 很美 美不胜收 一直想有冲动记录下路途中的点点滴滴 却始终只顾及眼睛的渴望 我很想很想住在大理 感受苍山的神秘 洱海的温柔 连同我爱且爱我的人 整日沐浴在那温暖的阳光下 不思进取 就这样 一辈子 如果真能这样 我渴望自己是个农妇 生活中没有远大的理想 却更多朴实和心安
我始终相信 生活是美好的 且会峰回路转
March 01 我的背影高大了。。哈昨天一大早便兴致勃勃的约着苏去翠湖拍雪景 结果她个大婶一腔愤怒的吼我 拜托 那么大的太阳 是铁都化了！可我也不是吃素的 冲她100倍的怒吼 雪化了你就给老子出来拍夜景！！于是拥挤的翠湖门口就出现了两个弱小的身影。。。那个翠湖可不是我瞎掰的 真是鸟山鸟海 扑头盖脸的海鸥相依相偎 成双成对 真是羡煞旁人。。鸟的待遇比人都好 大街上随处都是卖鸟食的小摊 当时我真恨不得自己就是一巨型海鸥 不用自己掏钱 就有人争先抢后的喂饱我。。。根据情势 不得不跟随大流买了两个海鸥面包 撕下一点尝尝 味道还真不错 正窃喜自己又寻到一美食 抬头就望见一大标语 海鸥面包 不得勿食。。。擦汗。。。
晚上要去喝咖啡 我提议绿茵阁 然后苏满脸困惑的问我们 那不是绿首阁么？我和小友吐血不止 （人家只不过用草书写了“茵”字罢）。。。安静的环境总会使人充满感慨 我们海喷了一个晚上 从经历说到人生 我更义愤填膺的愤慨 80后即为前人扫墓 为后人铺路的志愿者。。于是大家一脸崇拜的望着我 小友好不容易吐出句话 LL 你的背影在我眼中变得高大了。。。哄堂大笑。。。
无聊的生活啊 连悲伤都变得渺小了 于是自娱自乐 于是笑料百出 February 23 控诉！！我！冷静！热情！无言的控诉！！我控诉！
在这里无声的抗议！
为我热爱的陈冠希！
为我爱慕的张柏芝！
为我正在水深火热中煎熬的
纯洁善良美丽的Charlotte!
再一次激昂的
愤怒的
狰狞的
无能为力的
控诉！！
February 16 别问我，我也不知道见了很多人 问题还是一千遍的重复 答案也是一千遍的重复 我不知道！！我知道大家都关心我 我知道我要考试 我应该在家复习 更努力的复习 我知道我应该积极的面对我的人生 我知道我还应该像以前一样对自己那么雕琢 那么在乎自己的形象 那么关心朋友的冷暖饥饱。。 但是 我不需要你们天天对着我念 我不需你们以一种高于我的姿态和我说话 我不需要你们对我的心情你们对我的状态给予否定的评价 我不需要你们为我说明后果与结局。。我要的是你们站在我身旁 即使是虚伪也好 我只要你们一句轻轻的鼓励 我要的是你们的拥抱 我要的是你们给我的阳光 我要的是所有我建筑与你们身上的美好。。。原谅我总是恶狠狠的跟你们说不知道 原谅我总是像你们撒坏脾气 原谅我这些天来所做的一切一切。。。我在乎的你们 我只想让你们明白 我不是小孩子了 我明白我的所作所为 我大多时候是在自己安慰自己 我觉得或活在我的童话里我才不会痛 我才不会苦 你们不懂我。。。不过我还是会一样自信的和你们宣告 我的幸福 必定无人能及！ February 10 關於奮鬥！！喜歡這一部關於80后的電視劇 感慨劇中人物的憤世嫉俗 叛逆迷茫 投影生活 不過如此
喜歡米萊 喜歡這個含著金湯勺長大的女孩 任性 倔強 面對愛情的背叛 友情的背叛 她接受 卻又勇敢的承認還有眷戀 堅持關於自己的愛情 儘管對於別人來說 這不算什麽 喜歡她把陸濤硬留在出租房中 若無其事的準備晚餐 故意卻又欣喜的幫陸濤慶生 逼著陸濤說謊話 從望遠鏡中觀望著對面的夏琳 狠狠的報復 痛快的宣泄 卻更顯落寞 傷的徹骨....心疼她每一次流淚 欣賞她的放手 在意她的每言每語 以及她每每的爆發與收斂.....喜歡向南 單純與樂觀 對於愛情無悔的付出 掙扎 迷茫和最後的幸福..
不是付出就會又回報 不是喜歡就能得到......我們卻不能選擇 為了幸福 為了需要的全部 只能奮鬥....
February 04 我爱你 宝贝为了生活 大家都在努力着
回到家 见到大家 还好 大家都健康的活着 各人也有各人的精彩 说不上谁好谁坏
有时候 活着是一种前卫的艺术 别人或许看不懂你的方式 不过还好 自己快乐就好 艺术是多样的 也是善变的 要活得更好 自然就要比生活更加善变 就像有人受了爱情的伤 就会不相信爱情 遇到了自己更喜欢的人 便又会崇尚爱情 这 就是善变
我们要活着 不论现在过的好与坏 因为谁也无法预知未来
我们要相信生活对我们是好的 只是他很调皮 有时候会跟我们开些无关紧要的玩笑 我们能遇到便是他对我们的第一个恩赐 以后 还有更多
为了将来 于是努力活着
February 02 love is monkeyLove is reason Love is madness Love is joy And love is sadness Love is wisdom Love is search Love is mission Love is strength Love is passion Love is peace Love is wonder Love is free Love is thunder Love is silence Love is prayer Love is kindness Love is sunshine Love is rain Love is tears Love is pain Love is eternal Love is change Love is cosmos Love is earth Love is mountains Love is trees Love is water Love is wind Love is,Love is Love is all there is Love is here Love is now Love is, Love is Love is all there is January 28 第五個季節走路的時候 總是會注意身邊的老人 看他們的動作 看他們的眼神 看他們步履蹣跚的背影 然後紅了眼睛 我認為老人就應該像廣告中所展示的那樣合家歡樂 兒孫滿堂 然後盡享天倫之樂 不應該再有曲折 不應該再落魄 不應該在悲傷凄涼中漸老 甚至逝去 這是我心疼的 也是我不能忍受的 我卻無能為力 這時我會想爺爺 如果他還在 如果我只是一個陌路人 那我看到爺爺的背影 心情會不會像現在這么動蕩 記得在爺爺離開之後一次坐公車 有個和我年紀相仿的女孩不停的沖車下招手 出於好奇心 我轉頭望 看見一個白發蒼蒼的老人拄著拐杖 隨著公車 也是不停招手 一瞬間 淚如雨下 我努力努力的不想爺爺 努力努力的不出聲 可是別人奇怪的眼光還是讓我選擇逃開 原來 一些人離開了 真的就回不來了 爺爺 我想你
我總是在乎別人的命途多舛 我總是認為上帝會是善良的 他會給每一個人一個美好的結局 然後 我總是看見一些世事滄桑 總是經歷曲折多變 我要回家了過幾天 本來想陪猴子過年 他不想我沒有家人在身邊 他不想我過一個沒有爸爸媽媽的年 於是我訂下了機票 吃飯的時候有些沉默 回頭看猴子 大顆大顆的眼淚往下掉 我一輩子也忘不了他的眼神 我家猴子要好好照顧自己 會很快再見的 然後 猴子 我愛你
快過年了 我的朋友都要快快樂樂 在新的一年中 往事如意 在這裡 揮去這一年中 那些狼狽的灰塵 狠狠的 揮去 January 12 最近以前 總說時間還多 總說來日方長 現在 總嫌時間不夠
以前 總喜歡用眼淚作為顏料 鑄一道悲傷的顏色 現在 總在呼吸中嘗到甜甜的糖果味道
很多以前的事情已經越來越記不清 現在 沒有了那么多的時間 沒有了那么多的精力再回望過去 塵埃就讓它落定
我家宅男小猴 很幸運有他 高興有他 難過也有他 Caro說 我就適合找這樣的宅男 因為我懶得可以讓人抓狂 關於這點 我一點也不否認。。。我家猴子是讓人心疼的 一個動作 一種表情 甚至與一抹眼神 都讓人心疼 於是 我要和他再一起 至少讓他看起來不是那么孤單
幸福生活不是三言兩語能夠說清楚的 也不是說出來便能體會的
我幸福 旁若無人
December 22 娃娃
她本是一個優等生 按照計劃 她應該有比我更廣闊的前途 她應該會順利的畢業嫁人 或者找一個出色的男朋友 讓他好好愛她 然后一直一直的幸福下去 可是 她沒有 她在我和她相識半年后 她選擇離家出走 拒絕上學 拋棄了所有人 包括她的父母 只因為那一份并不屬于她而原本屬于我的痛苦 她艱難的生活著 每一天 為了活著 為了我的仇恨 拼命的打拼 使盡了渾身解數 周旋在各類人之間 犧牲了所有對于女孩而言的珍貴 她要我好好活著 替她 她出走之前 將她所有交付于我 夢想 前途 然后遠離我 她說 我們之間 她付出 于是我安分守己的呆在學校 兢兢業業的上學放學 努力努力的保持一種單純的生活態度 不去探問所有關于她的消息 然后循規蹈矩的考大學 循規蹈矩的出國 剛開始 她偶爾會來看我 平淡的敘述著她的不如意 有幾次 她靠著我抽泣 卻不曾讓我為她拭淚 后來我們漸漸斷了聯系 要知道 我尊重她 我尊重她要我做的所有事 包括不要找她 包括不去關心她 再后來 就沒有后來了 很多人感嘆著她的墮落 卻為我感到慶幸 這讓我相當憤怒 本該那樣的人原本是我..沒有人可以在我面前評價她的好與壞 相較于從前 我淡然了 只是我還久久拂不去她身上那些觸目驚心的穿孔 手臂上自殘留下的道道血印 依偎在那些臭男人懷里的媚笑以及墮胎時手上窒息的溫度 我會去找她 帶著她曾經的夢想 找到她 然后 讓她幸福
Carolina 大多數時候 我很討厭和女生交朋友 我認為 女生之間的麻煩事往往都要比男生之間多許多 而且 解決的方式上也不及男生們干脆利落 但是Caro很不同 她總是用最理智的想法 做出最理性的事情 我和Caro在很小的時候就認識了 小到對當時幾乎沒有記憶 然后時間就過嘚很快很快 像所有的朋友那樣 我們一起從不諳世事轉變成為年少輕狂...時間總是在悄無聲息間殘酷的轉換著感情的微妙關系 我以為在好久沒有暢談之后 我們還是會像從前那樣志趣相投 顯然 這是很幼稚的想法 我忽略了之間不同的經歷 忽略了我和她都是獨立的個體
現在 我們天天都在一起 成了最親密的伙伴 所謂相依為命 在別人看來 我們在一起純屬誤會 我們經常爭吵 然后用最讓對方傷心的話讓對方痛的可怕 彼此傷害嘚傷痕累累 然后再互相依偎著嘲笑 可是 別人都不了解 因為我們曾經的無話不說 因為我們曾經的患難與共對 對美好生活的向往 更因為我們都在現實中摸索各自適合的索取方式 所以 我們都急切的想讓對方了解現在的自己 我們懷念當時魚和水的關系 我們都主觀的表達自己的世界并且習慣的利用著默契 盡管語氣不如旁人所期望的那樣和睦 家常 對于我們解決問題的時候 慈言善語是種敷衍 把自己當作彼此 所以認真 便狠狠對待
Caro越來越像她自己 堅強 獨立 明確自己的目標 她 活得清醒..她不再因為失戀而懷抱我嚎啕大哭 而是因為考試 拒絕和男朋友聯系 因為想念 可以拋下一切 獨自坐10多小時火車去接男友放假 等等的等等 她獨自的精彩
很高興她能好好照顧自己了 也明白 我們今后 很難一起頹廢 一起感傷 一起兩敗俱傷 不過 我珍視她
December 17 告示!!!我侑好多好多嘚SPACE 可是每次都是半途而廢 每次都是寫一段時間就開始尋找下一個家家 不知被罵多少次了.....從今以后小洛洛我指天發誓 不再換SPACE了!!就在這里安家了 趕我都不走!!
落腳之前 我把還存在嘚 以前嘚一些日志轉到了這里 大家不要覺得奇怪就好 烏龜乌龟 原谅我还是一直不肯更改这个任性而幼稚的称呼 回顾初次相识的时候 我便已认定 他即是我死去的小乌龟转世 于是我一直执拗的这么称呼他 即使他威逼 即使他利诱 我也大义凛然的坚持着 从偶然间的回应 到后来自然而然的爱称 我们都已经习惯了亲热的唤对方 也习惯了不论什么事都站在对方身边。。我们以为那就是永远 我们以为我们会像称不离砣一样永远粘着对方 结果却一语成谶 结果却天各一方那时候我总爱拉着他一起逃课 他比我高一级 课业也比我繁重 可是我们总在一起。。他的步伐永远比我快 长长的一段路 我总是要小跑着随着他 却总是赶不及 又总是在他很远的身后唤他慢点 每一次我都气喘吁吁 每一次他都会抱歉着哄我 每一次我都会破涕而笑 而过后的每一次他总是又会走到离我很远很远的前方。。。好象我们现在一样吧 我们真的很远 远到即使我嘶声竭力的唤他 他还是听不见 他还是不会出现 然后再一次讪笑着对不起
我们在一起 总是闹得很凶 我们会花一个下午的时间去喝茶 顺便互相探讨着各自的小计谋 然后再花更多的时间去跑厕所 直到天色很暗很暗 他才会骑着电动摩托 晃晃悠悠的送我回家 我们会唱歌的时候互相抢麦 恶作剧的切掉对方的歌 然后装作若无其事 我们会一起相约打网游 但是每次我都没有他玩得好 每次我都会催促他开始另一个游戏 我们会去喂鸽子 我们会去满城的寻找美味的小吃 我们也会一起看美女流口水 然后坐在街边的长椅上 打打闹闹 直到发现吸引了太多的奇异目光 才会得逞般大笑着逃走。。。我们 我们总是会留意美丽的街边风景 我们总是会望着天空发呆 然后互相问一些傻问题 例如为什么我们不能在一起 像其他情侣一样在一起 那个时候 我总是眯着眼睛望着他 点着他的鼻子坏笑着说 我们都太了解对方 在一起是互相耽误哇 确实 那时他总是有很多很多的女朋友 而我也有很多很多的男朋友 我们总是在别人身上寻了挫折 添了伤 然后再彼此取暖 那个时候 我们乐此不疲
在我走了之后 我的乌龟变了 他学会了一个人诳街 一个人唱歌 一个人游走于大街小巷 痛了也不再流泪 不再需要和别人取暖。。。时光如梭 我们都已长大了
乌龟要订婚了 我高兴的祝贺他 却突然惊觉 我还没有他一张照片 我还没有来得及说再见 还没来得及郑重的道别 我们都已经不是我们了 生活还要继续 却不同于往日
从此以后你的路途 看不见我的苍老
PS：親愛嘚烏龜是個不喜歡男生嘚女生 原諒我用男性他來喚她 開頭嘚。。记忆中的那些少年 男的 女的 永远高昂的下颚 永远骄傲的身影 热情激荡的自信宣言 相信一定会实现的幼稚承诺 不曾疲倦的忙碌身影为梦想而坚持 一张一张的笑脸交叠着 重复着 像胶片一样 一页一页的放映着 然后一次一次的停格着。。。
努力ING辗转反侧 终于妥协了 也许我真的不如想象中的那么幸运 一直以来 不断地安慰自己 总有一天会峰回路转 可总是更糟糕 罢了 不过如此
两个人之间少了点什么 再如何表演都不精彩 于是便相敬如宾 于是便以最快的速度去完成别人的天长地久 早已预料过结局 所以相处得婉转而不透痕迹 空洞得好似没有爱情 甚至于没有记忆 只是一个名字叠加另一个名字的偶遇 距离不带一丝危险系数 安全得心碎
有时候 我无助得像一个小孩 害怕被看穿 于是拼命地假装 假装自己也对从前念念不忘 才不会显得那么孤单 我的回忆也有辉煌 可是物是人非 即使召唤出再高明的神灵 也唤不回我那座永远停驻在春天的琉璃岛 我清楚了 于是我要认真对待现在
我会幸福 幸福得旁若无人 錯在季節忍不住苦笑一番 距离 果然是很厉害的 曾经的无话不说 曾经的所谓知己 还是难免走入困境。。。不能沟通了 早知道 还不如仅仅限于想念罢 这样 还有幻想的余
地。。这个季节 总是让人不知所措！！
我發現。。我老了 显而易见的 越来越难以适应生活中那么多的峰回路转 急促的弯道让我窒息 而这个烂俗的社会还是那么不知分寸 一浪一浪袭来 灌得我满眼伤悲
与近在咫尺的Carolina发信息 告诉她 难怪我的南瓜马车不会出现 原来南瓜太贵了 所以 我哭了
什么时候 我们才可以适应离别 然后像向日葵那样 一直面朝着太阳 放肆的追逐阳光遗落的气息 然后 深深深深的深呼吸
记得朋友说过 希望和失望之间是绝望 现实与梦想之间是距离 往返之间 我的态度暧昧
一寸一寸匍匐前行 每一根尖利的荆棘都留下我血的痕迹 好象蜗牛 只不过颜色鲜艳罢
想哥了 印象中 他总是会抚我的发 任我撒娇与耍赖 然后告诉我 要好好活着 因为我是他的全部...很长时间徘徊在爱与不爱之间 自虐式的付出过后 愈加思念被爱的感觉 于是出走 于是流浪 给心一次放逐 然后伤痕累累的归来 不携眼泪 却负了忧郁
我该结婚了 好象一个幸福的小女人那样 操持家务 相夫教子 然后每一天都累得沉沉入睡 不管爱与不爱 愿不愿意
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